第一章：宇宙级碰瓷 (第2/2页)
　　
　　这特么不就是苹果味汽水吗？！还是无酒精的！
　　
　　再看另一个：【多功能便携式清洁护理液】，价格：12星元。注释：“适用于绝大多数碳基生物表皮及毛发清洁，去除污渍、异味，附带微弱静电中和效果。经典薄荷清香型。”
　　
　　林一深吸一口气，指着它，用尽毕生演技，努力让声音听起来充满困惑和一丝丝被侮辱的愤怒：“这……这难道就是……传说中的……‘洗发沐浴露三合一’？”
　　
　　“面包机”的光幕“啪”地一下，全熄了。过了足足三秒，才重新亮起，播音腔有点发干：“……尊贵的受引导个体，您的……联想能力，非常具有低等文明特色。这确实是本文明一款颇受欢迎的日常护理产品。”
　　
　　破案了。
　　
　　这哪是什么“星海文明引导者”，这特么就是个宇宙版、高科技包装的、专骗穷鬼的……杂货铺推销员！还是专门山寨地球地摊货的那种！
　　
　　林一瞬间脑补出了一出宇宙大戏：某个在星际社会混不下去的破落文明，不知道从哪个二手信息市场淘换了一点地球的文化残渣（还特么是《水浒传》和日化品广告），就敢开着自家快要报废的旧飞船（长得像面包机），跑到偏远星系，专找像他这种穷困潦倒、走投无路的倒霉蛋，用“文明引导”、“无息贷款”这种高大上的名头，兜售他们的山寨垃圾！
　　
　　“你们这100星元贷款，”林一抱着最后一丝希望问，“购买力怎么样？我是说，能换多少你们这儿的……‘古地球传奇复刻炊饼’？”
　　
　　“面包机”立刻精神了，光幕亮得晃眼：“100星元足以兑换20个传奇复刻炊饼！或者12.5瓶苹果味情绪稳定剂！亦或是8.3瓶多功能护理液！足够您度过文明适应初期！当您成功通过初级文明认证，还将开启更多商品兑换权限，包括初级知识灌输、基础体魄强化、甚至观赏性外星宠物……”
　　
　　“打住。”林一抬手，面无表情，“最后一个问题，我要是还不上这100星元贷款，会怎么样？银河系通讯录爆我电话？还是派个长得像章鱼的黑社会来收账？”
　　
　　“面包机”的播音腔，第一次出现了一种近乎谄媚的、小心翼翼的味道：“根据《低等文明个体债务处理特别法案》，若债务人无力偿还，债权人有权……有权申请债务人以劳务形式进行抵偿。例如……成为本文明在附近星域的……特约商品体验官兼推广员，工作期限，视债务情况而定。”
　　
　　懂了。还不上钱，就给他们卖一辈子山寨货。
　　
　　林一看着眼前这个“宇宙面包机”，又看了看手机里那四位数的余额，再想想自己那间只有十平米、下个月就可能交不起租的出租屋，以及银行卡里永恒的两位数。
　　
　　“劳务抵债……包吃住吗？”他听见自己用干涩的声音问。
　　
　　“包！基础生存保障包含标准能量配给（炊饼管够！）和最低限度居住空间（飞船储物间改造）！”播音腔充满诱惑。
　　
　　三分钟后。
　　
　　粉蓝色光柱变得凝实。林一感觉自己像被吸尘器吸走的灰尘，轻飘飘地离地而起。在离开地面的最后一刹那，他仿佛看到炸油条大妈默默把掉锅里的那半根油条捞起来，吹了吹，自己吃了；遛狗大爷对着萨摩耶喃喃自语：“老了，眼花咯，都出现炸油条飞升的幻觉了……”
　　
　　“面包机”的舱门（如果那个突然出现的方形洞口算舱门的话）在他面前打开，里面是银白色的、略显空旷的舱壁，以及一个……
　　
　　一个漂浮在半空中的、篮球大小的、银光闪闪的金属圆球，圆球表面光滑如镜，此刻正对着他，表面荡漾开一圈圈涟漪，组合成一个标准的、露出八颗牙齿的、营业式微笑表情。
　　
　　“欢迎登船，尊贵的债务人林一先生。我是您的专属引导助手兼债权方代表，编号SB-250。您可以叫我‘二百五’。接下来，将由我为您讲解《星海文明新手指南（债务人特别版）》以及《商品推广员行为守则》。我们的首要任务是，在前往第一个推广星球‘阿卡迪亚星港’的航程中，帮助您成功售出三件‘古地球传奇复刻炊饼’，以证明您的推广潜力，否则将触发贷款提前收回条款……”
　　
　　林一看着那个叫做“二百五”的金属球，和它身后舱壁上突然亮起的、循环播放的、用星际通用语和歪歪扭扭汉字写着“武大郎炊饼，星际的味道！”的全息广告屏。
　　
　　他忽然觉得，被开除，可能不是他倒霉的终点。
　　
　　而是他作为一名“星际赘婿”（虽然是欠债的那种），踏上这条宇宙级破产……啊不，是“文明崛起”之路的，起点。
　　
　　他刚才是不是答应得太快了？